domingo, 3 de fevereiro de 2008

Quinto Episódio Cozinheiro Cornor Ataca!!

Carolina SalgaDOR viveu feliz com VVoC na sua nave onde também vivia a bifa ex mulher do cozinehro como seu escravo (agora livre) amante caliente e tropical. VVoC era o melhor amigo do ex-escravo, jogavam à bola, catavam os piolhos como fazem os babuinos, brincavam ao action man e ainda coleccionavam dejectos nasais um do outro. Uma verdadeira amizade...
Ora... Cozinheiro Cornor tinha prometido a sua vingança, e ficou muito satisfeito ao saber que VVoC tinha uma namorada... Sim... porque os vilões gostam de fazer mal aos entes queridos dos heróis, (não sei se se lembram de que no Dragon Ball o Cell, o Frizer e o Bubu tavam sempre a raptar alguém de quem o Songoku gostava) O nosso VVoC não tinha nenhuma Tartaruga Genial de estimação, mas tinha uma namorada, que era praticamente a mesma coisa. Obviamente que o Cozinheiro Cornor a raptou uma semana depois de ela estar a viver na nave do nosso herói.

VVoC estava feliz a catar as carraças ao Ex-Escravo (como tá a subir na vida ja se escreve com letra maiuscula), quando recebe um telefonema do Cozinheiro Cornor a dizer "ou vens cá catar as minhas pulgas ou vendo a Carolina ao Pinto Frango Galo da Costa!!! E por trás dele ouviu-se o Pinto Frango Galo da Costa a cantar "CÓCORÓCÓCÓ!!" (era o nascer do sol)" PIPIPIPIPI (significa que o cozinheiro depois de dar o recado desligou o telefone na cara do VVoC...


"Palhaço de merda!! Filho de uma grande puta!! (afinal o Cozinheiro Cornor era mesmo filho da Barbie Sereia) Desligou-me o telefone na cara!! Malcirado!! Já não há respeito!!Ainda por cima oh que chatisse raptou me a prostituta da minha vida!!! ISTO NÃO FICA ASSIM!! AAAAAHHHHH..."

Então VVOC foi resgatar a sua amada, levou tudo o que eram parasitas, pulgas, carraças, piolhos, chatos, tudo!!
e antes de partir a bifa disse

"LUK IÚ MAST TEIKE SOME PRESERVATIVATES TO PROTECT IORSELFI" ou seja "look you must take some preservativates to protect yourself" porque o VVOC tinha que vestir um preservativo gigante, visto que o Cozinheiro Cornor tinha uma super bazuca chamada pénis com a qual atirava os seus raios laser-esperma pcontra os inimigos, e o laser-esperma era para o VVOC como a Kriptonite era para o super homem.


Lá foi o nosso heroi dentro de um preservativo gigante salvar a sua dama.
Chegou lá raptou-a e meteu-a dentro de outro preservativo, depois Cozinheiro Cornor atirou o seu poderoso raio, mas sem efeito, e VVOC atirou lhe os parasitas pra cima. Mas não se ficou a rir porque um dos milhares de precevejos que tinha no saco de parasitas mordeu-lhe o seu fato e como o preservativo que vestia era da Zig-Zag, daqueles que se dá na universidade, não prestava pra nada e rompeu-se. Foi entao que cheio de parasitas o Cozinheiro Cornor atirou o seu poderoso raio acertando em cheio na orelha do VVOC!!

Mas o heroi la conseguiu chegar a casa com a Caroolina sã e salva mas estava gravemente ferido e ficou em coma.
Quanto ao Cozinheiro Cornor, não morreu por enquanto, mas levou muitas bicadas de uns passaros chamados carraceiros, daqueles que se ve muito no ribatejo e alentejo a comer as carraças das vacas.



No final deste episódio, VVOC fica gravemente ferido na orelha e Cozinheiro Cornor fica gravemente ferido e mutilado devido as bicadas dos passaros que nao devem ser la muito agradaveeis para um testiculo gigante como ele...


Curiosos em relação ao futuro?! Qual será o desfecho?! Será que VVOC sobrevive?! Será que o Cozinheiro recupera?!

To Be Continued... (CONTINUA...)

Episódio IV (quatro) A Donzela em Perigo

O nosso Veado Voador O Cozinhador já estava a gostar da vida na Terra. Mas faltava-lhe experimentar o sexo desprotegido. Sendo um Alien tem uma inteligência muito superior á nossa, porém desconhecia algumas das regras de boa conduta moral e educação que fazem parte do senso comum da sociedade.
Acontece que um domingo de manhã o VVOC estava a assoar o seu nariz ao cortinado e pensou, «bolas sinto-me tao deprimido ja experimentei muita coisa neste planeta mas ainda não experimentei o sexo desprotegido...» e ficou todo o dia a pensar nisso. Até que teve uma brilhante ideia «AH!! ja sei!! Posso sempre ir a um bar de alterne!! será que os terrestres têm algum?!», ainda não sabia ele que o que mais há na Terra é prostituição, a mais velha profissão do mundo.
Lá foi então á telelista, «porque se houver, está na telelista», não encontrou. Procurou nas páginas amarelas «para que todos o procurem, para que todos o encontrem», mas continuou sem sorte. Então foi à Toys 'R Us «porque se existir é na Toys 'R Us» (penso que houve aqui um plágio de slogans...) e para sua grande felicidade encontrou a casa de prostitutas da Barbie!! Era cor-de-rosa, e não faltavam roupas acessórios, brilhantes e essas tralhas todas que a Barbie tem.
A prostituta Mor era obviamente a Barbie Sereia, e ele dirigiu-se a ela "desculpe podia indicar-me uma das suas Barbies que seja
Alien como eu?! É que estou a precisar de fazer sexo desprotegido e gostava que fosse com alguém da minha raça, não vá o diabo tecê-las e ainda engravido a gaja e se o filho nascer humano ao menos já sei que não é meu"
Ao que a Barbie sereia respondeu: "desculpe não ouvi nada do que disse por duas razões estou quase sufocada no meu longo cabelo loiro, e a outra razão é que sou uma sereia só percebo se você falar com a cabeça dentro de um balde de água" e depois a sra prostituta fina continuou toda roxa ja quase sem conseguir respirar por causa de estar toda enrolada no longo cabelo loiro.
O nosso VVOC então enfiou a cabeça dentro do balde da água e falou.
Ao que a senhora respondeu: "ah... e tal... não queria mais nada meu porco! pra que quer uma Alien?! é racista? as Barbies não têm seios suficientemente grandes?! Nao! Não tenho nenhuma Alien mas se é assim tão fino pode sempre ir à concorrência, a casa de putas da Nancy é já aqui ao lado! Ou pode mesmo ir à casa de putas da Bratz que têm mais estilo!!"
O nosso herói ficou transtornado "olhe senhora prostituta, se não tem nenhuma Alien então paciencia, mas eu quero uma das suas meninas, porque quero sexo desprotegido mas minimamente higiénico e aquelas Nancy's são umas vadias cheias de candidíase e além disso são francessas não depilam as axilas. Quanto às Bratz são muito modernas e têm botox a mais... As Barbies podem ser tias e betinhas de mais, e têm peitos maiores que elas sem dúvida, mas ao menos são limpas e é tudo natural. Peço desculpa pela minha insolência e já agora impotava-se de interromper o seu sufoco para me indicar uma prostituta em condições?!".

A Barbie sereia lá o enviou para um quarto cor-de-rosa cheio de florzinhas e coraçõezinhos e brilhantes e roupas de gaja, e morreu, coitada sufocada pelo próprio cabelo e numa casa cheia de prostitutas e clientes ninguém foi capaz de a salvar desta trágica morte em agonia. Agonizou sufocada e o VVoC coitado estava a falar com a senhora e nem reparou que ela estava mesmo a morrer sufocada.

Mas passando ao que realmente interessa (sim porque ninguém quer saber se uma prostituta Barbie sereia sufoca no cabelo...) O VVOC esperou pela donzela e quando ela chegou para espanto dele ela era mesmo uma alien!! ele pensou "grante puta a sereia tava a mentir-me já não tenho remorsos de a ter deixado sufocar!"

Então em vez de fazer sexo desprotegido ficou horas e horas a conversar com aquela bela alien, ela chamava-se Carolina SalgadOR e vinha de um planeta que embora não fosse OR era parecido.
VVoC apaixonou-se perdidamente por ela e disse-lhe: tu minha prostituta, és a prostituta da minha vida, mas estás em perigo aqui porque praticas sexo desprotegido!! Mas tens sorte minha bela puta, porque eu sou um herói e os heróis salvam donzelas em perigo (ainda que as donzelas sejam prostitutas). Por isso vou salvar-te deste mundo e vais comigo para a minha nave." e ela respondeu: "Oh meu amor!! És o meu herói!! Posso dar um beijo no teu Esternocleidomastoideu?!" VVOC desconhecia a palavra uma vez que nunca tinha sido caloiro de radiologia da essaf no ano 2007/2008, pensava que era algo perverso tirou as calças. Mas depressa se desiludiu porque ela beijou-o no pescoço, e VVOC percebeu que ela não lhe ia fazer sexo oral vestiu as calças envergonhado pronto.

E lá foram.
E amaram-se à maneira dos Aliens, ou seja jogaram à sardinha (ou mãos vermelhas depende de como conheçam o jogo).
E foram felizes para sempre, durante essa semana.


Ficaram curiosos quanto à última frase?! Sim?! Fixe, então não percam o próximo episódio...

...Porque nós também não!!!

sábado, 2 de fevereiro de 2008

3º episódio A Metamorfose

O Cozinheiro era para espanto de muitos (e sei que por esta ninguém estava á espera) um cozinheiro que trabalhava num modesto restaurante!!

Viu aquele ser nu e verdinho pedir lhe comida e como ele era um bom samaritano deu lhe um prato de comida sem sequer se questionar da sua origem, pensava que ele era algum maluco que tinha fugido do hospício afinal quantos é que não andam por aí?

O VvoC prontamente identificou se e explicou ao Cozinheiro quem era e os motivos porque estava na Terra, o Cozinheiro como não tinha nada para fazer e até era um maluco em recuperação estava desmalucado á 10 anos, 3 dias, 4 horas e 30 minutos; frequentador assíduo das reuniões dos MA (malucos anónimos), simpatizou de imediato com aquele ser estranho mas simpático.

Passadas largas horas o Cozinheiro convidou o Veado Voador o Cozinhador para os amigos o VvoC, para ficar na sua casa enquanto não arranjava sítio para dormir. Quando lá chegaram o Cozinheiro abriu a porta de entrada com tal entusiasmo porque queria fazer uma surpresa á sua mulher com quem era casado á 7 anos e nesse mesmo dia ia celebrar a primeira vez que fez o amor com a sua esposa, foi num belo dia de Verão no Algarve, na praia da falésia. Apenas disse lhe: “Canne ai pute some crime ine iú?” Nunca uma queca na vida deste homem foi tão fácil e tão rápida (5 segundos chegaram) … Há quem diga que foi esse dialecto inglês que fez a jovem entregar a sua flor já sem pétalas ao Cozinheiro!

Aliás ela era doida por um dialecto diferente.

Ele orgulhava se muito porque era a sua “bifa”, uma inglesa de traços muito parecidos e não querendo comparar mas já comparando á actriz norte-americana sharon stone e só por curiosidade o Cozinheiro era gordo, tinha cabelo pastoso, com altas entradas, era de estatura baixa, tinha bigode, e o seu passatempo preferido era ver futebol, num domingo á tarde sentado no seu sofá a suar como um porco, (por vezes a dar um certo cheiro a bacon grelhado), a beber cerveja e comer tremoços, depois do jogo de domingo e se o seu clube ganhasse ( o que eram escassas vezes) vestia o seu melhor fato-de-treino com risca lateral e resto de tremoços entre os caninos e ia passear com sua mulher para o centro comercial com braço por cima dela, como que a mostrar o seu troféu.

Abre de rompante a porta de entrada trazendo no braço um pomposo ramo de rosas e qual não é a sua cara quando vê a sua doce inglesa em alta posse kamansutriana com o seu escravo madeirense que tinha comprado ao José Alberto Jardim por um cêntimo e meio mais IVA e na altura até pensou estar a fazer um negocio de oiro!

Ao que ao ver esses preparos diz quase sem fôlego e em altos berros:

- Ó sua grande vaca! Eu casei contigo para ficares legal cá e tu pagas me dessa forma?

E tu? Meu grandessíssimo cabrão de merda?! É assim que me pagas??? Depois de te ter comprado por tanto dinheiro, ter te dado um prato de comida e roupa lavada!!! Que eu bem me lembro que chegaste cá num contentor cheio de piolho e escorbuto? Eu que fiz de ti um homem???!!! Pagas me assim????

Ao que a esposa responde calmamente:

“ Sabes que não resisto a um bom dialecto indígena!”

Ao que o escravo madeirense diz com tom um tanto ao quanto malicioso:

“ Posso não ter dinheiro, mas comi te a mulher por isso posso mandar te FUCK YOU!!!!

Nisto fugiram porta fora agarraram o nosso herói que estava á porta da entrada a observar e a admirar esses comportamentos porque em Or não existia violência física ou verbal nem sexo animalesco como ele tinha presenciado á escassos minutos. O escravo como tinha um casaco verde, na pressa confundiu o casaco com o Veado Voador o Cozinhador, pós amigos o VVoC, e agarrou metendo o dentro do carro e arrancou a todo o gás!

Dentro da casa e desesperado o Cozinheiro debaixo de uma fúria medonha começou a sentir se mal e nisto o esperma que tinha acumulado durante 3anos nos seus pequenos testículos (porque a mulher já não o satisfazia á 3 anos daí a acumulação excessiva de espermatozóides loucos por conhecer o mundo vaginal) começou a subir lhe veias acima e o seu sangue começou a transformar se em esperma!! Como a dor de corno foi muito grande toda a sua maluquice recalcada durante 10 anos veio ao de cima naquele momento!! Claro está, ele desmaiou, porque como se deve calcular não deve ser uma metamorfose muito fácil de se suportar.

Quando acordou, meio desorientado, olhou se ao espelho e proclamou em tom malvado as seguintes palavras sem meter nem pôr:

“ A partir de agora sou o COZINHEIRO CORNOR e vou me vingar de todos aqueles que me fizeram transformar num testículo gigante!!

VINGAR ME EI DA PUTA E DO ESCRAVO E JÁ AGORA DO MUNDO TODOOOOOOOOO!!!! Muahahahaha (riso maléfico)

Bem como podem deduzir por esta altura este será o primeiro vilão das nossas super aventuras. Mas também não o podemos censurar e temos de ser complacentes com o homem afinal quem é que gosta de ser corno? Dor de corno deve ser assim pó desagradávelzito….

2º episódio Primeiras impressões terrestres

O nosso herói bateu com a fronha em lugar incerto terrestre. Depois de se compor e para seu grande espanto não tinha borbulhas isto porque o voo fez com que o veado voador o cozinhador passasse a idade da adolescência durante o voo intergaláctico chegando à Terra já em idade adulta. Apesar de ter passado a fase das borbulhas ainda faltava lhe experimentar o sexo desprotegido, e muitos outras coisas que só os humanos têm o prazer de experimentar e que vamos relatar neste modesto blog…Não podemos dizer tudo de uma só vez porque senão o que escreveríamos para alegrar as pessoas sem vida social e deprimidas que vêm este blog e sentem se logo melhor consigo mesmas porque existe algures no mundo alguém que está pior que elas (a esta e aquela), portanto nem que seja para evitar suicídios este blogg já é uma coisa positiva!!

Continuando a nossa aventura, o já adulto e com barba rija e não fosse um alien que se preze, de cor verde travou conhecimento com um outro jovem adulto humano que por ali andava, de seu nome Cozinheiro… Ora o nosso herói não fosse ele altamente astuto e muito mais inteligente do que nós humanos (também diga se de passagem não é muito difícil de o ser), tem na sua constituição alienígena um dicionário incorporado e como tal falar português não lhe foi um obstáculo.

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008

AS SUPER AVENTURAS DO VEADO VOADOR o COZINHADOR!

1º Episodio da 1º série

Génese

Era uma vez á muito, mesmo muito tempo atrás um ser altamente poderoso capaz de tudo e de mais alguma coisa apelidado por muitos de DEUS! Para não discriminar religiões digamos que este deus era e é amiguinho de todos e como tinha e tem tendência para a múltipla personalidade ás vezes é o BUDA outras o ALÁ…enfim..é danado pá maluquice!!

Um dia estava ele a fazer a sua necessidadezinha fisiológica( porque sim os DEUSES também cagam) com alguma dificuldade visto no dia anterior ter comido algo(porque sim os DEUSES também comem) que fez com que as suas fezes ficassem altamente rígidas e como tal fez uma força de tal tamanho que evacuou com tal pujança que até fez ferida, um aglomerado de cocó que mal saiu do seu rabinho imaculado e impenetrável foi para o vazio e como a pressão e temperatura eram muito elevadas explodiu…formando por exemplo o planeta Terra! Portanto pode se concluir que o fenómeno que as mentes mais iluminadas do mundo cientifico chamam d Big Bag, nós não nos pomos com finisses e como somos directos e objectivos o big bag não é mais do que um cagalhão mais gossito do Podo- Poderoso que caiu no vazio e explodiu!

Num desses fragmentos podemos encontrar um planeta chamado de OR, no planeta OR habitam uns seres verdes(como qualquer extra- terreste que se preze) e é lá que podemos encontrar o protagonista das nossas aventuras.

O veado voador o cozinhador era um jovem OR que chegou àquela idade complicada que nós simples mortais chamámos de adolescência, os ORs chamam lhe de adolescênsor e em vês de Borbulhas na cara, viciados em futebol, morangos com açúcar, em jogos e sexo virtual e filmes pórnos como os jovens terrestres, os Ors ficam é com curiosidade sobre essas tendências juvenis e invejam os jovens terrestes,…a modos que a terra prometida para os juvenis Ors é a Terra.

Um dia a conversar com seu pai o Veado voador o cozinhador( para os pais e amigos o VVoC), perguntou ao pai:

Hffjhfutjyyffrfjtdu7ykdtkylk.iluiç08kou8yh7r6

Ao que o pai respondeu:

Jhggyyuiiiooooooppo0ojuytyu8i

Em traços muito gerais e como somos altamente inteligentes e sabemos escrever ORGUÊS este diálogo em português abrasileirado é mais ou menos assim.

VVoC:

Papai eu quéro conhecer á Terra, mi disseram ki era um lugár bácana com gentxe legau e ki lá existem presidentis dxi potencias mundxiais Burrosssssssss, filhos dá puta!!, muitos sim curso superior e garotas qui fazem elis verem istrelas por uns míseros 10reais…poxo ir conhexer esi páráíso papai?

O VVoC mór respondeu em português de Portugal (o português oficial):

Vai filho que dás muita despesa a mim e á tua mãe…Mas lembra te lá és poderoso e como tal vê se governas com punho firme aquele planeta minúsculo e medíocre, em que os homens só pensam com a cabeço de baixo e as mulheres essas coitadinhas nem se dão ao trabalho de pensar!!!! De vez em quando vou lá de férias e já fiz muitos amigos que infelizmente já nos deixaram, excelentes pessoas, mesmo boas do coração, gente pura como o bacano do Hitler, Mussolini, Saddam , Salazar, e agora mais recentemente um zombie muito á frente que me fornece charutos o Fidel, esse curtido.

Nisto e como este é um povo com grande força, o pai colocou a perna e seu sapato Gucci que encomendou via intergaláctica num ângulo de 400000000000000000000000 graus e lá pontapeou o nosso herói para a Terra…

E é aqui em pleno séc XXI e neste planeta ainda medíocre que o Veado Voador o Cozinhador irá viver mirabolantes aventuras, fazer amigos, inimigos, ganhar borbulhas e ter sexo desprotegido como qualquer jovem que se preze….



Gostaram do nosso Veado Voador O Cozinhador e das suas aventuras?! Não?! Odiaram?! Fixe!! =D



Então não percam o próximo episódio... Porque Nós também não!!