3º episódio A Metamorfose

O Cozinheiro era para espanto de muitos (e sei que por esta ninguém estava á espera) um cozinheiro que trabalhava num modesto restaurante!!

Viu aquele ser nu e verdinho pedir lhe comida e como ele era um bom samaritano deu lhe um prato de comida sem sequer se questionar da sua origem, pensava que ele era algum maluco que tinha fugido do hospício afinal quantos é que não andam por aí?

O VvoC prontamente identificou se e explicou ao Cozinheiro quem era e os motivos porque estava na Terra, o Cozinheiro como não tinha nada para fazer e até era um maluco em recuperação estava desmalucado á 10 anos, 3 dias, 4 horas e 30 minutos; frequentador assíduo das reuniões dos MA (malucos anónimos), simpatizou de imediato com aquele ser estranho mas simpático.

Passadas largas horas o Cozinheiro convidou o Veado Voador o Cozinhador para os amigos o VvoC, para ficar na sua casa enquanto não arranjava sítio para dormir. Quando lá chegaram o Cozinheiro abriu a porta de entrada com tal entusiasmo porque queria fazer uma surpresa á sua mulher com quem era casado á 7 anos e nesse mesmo dia ia celebrar a primeira vez que fez o amor com a sua esposa, foi num belo dia de Verão no Algarve, na praia da falésia. Apenas disse lhe: “Canne ai pute some crime ine iú?” Nunca uma queca na vida deste homem foi tão fácil e tão rápida (5 segundos chegaram) … Há quem diga que foi esse dialecto inglês que fez a jovem entregar a sua flor já sem pétalas ao Cozinheiro!

Aliás ela era doida por um dialecto diferente.

Ele orgulhava se muito porque era a sua “bifa”, uma inglesa de traços muito parecidos e não querendo comparar mas já comparando á actriz norte-americana sharon stone e só por curiosidade o Cozinheiro era gordo, tinha cabelo pastoso, com altas entradas, era de estatura baixa, tinha bigode, e o seu passatempo preferido era ver futebol, num domingo á tarde sentado no seu sofá a suar como um porco, (por vezes a dar um certo cheiro a bacon grelhado), a beber cerveja e comer tremoços, depois do jogo de domingo e se o seu clube ganhasse ( o que eram escassas vezes) vestia o seu melhor fato-de-treino com risca lateral e resto de tremoços entre os caninos e ia passear com sua mulher para o centro comercial com braço por cima dela, como que a mostrar o seu troféu.

Abre de rompante a porta de entrada trazendo no braço um pomposo ramo de rosas e qual não é a sua cara quando vê a sua doce inglesa em alta posse kamansutriana com o seu escravo madeirense que tinha comprado ao José Alberto Jardim por um cêntimo e meio mais IVA e na altura até pensou estar a fazer um negocio de oiro!

Ao que ao ver esses preparos diz quase sem fôlego e em altos berros:

- Ó sua grande vaca! Eu casei contigo para ficares legal cá e tu pagas me dessa forma?

E tu? Meu grandessíssimo cabrão de merda?! É assim que me pagas??? Depois de te ter comprado por tanto dinheiro, ter te dado um prato de comida e roupa lavada!!! Que eu bem me lembro que chegaste cá num contentor cheio de piolho e escorbuto? Eu que fiz de ti um homem???!!! Pagas me assim????

Ao que a esposa responde calmamente:

“ Sabes que não resisto a um bom dialecto indígena!”

Ao que o escravo madeirense diz com tom um tanto ao quanto malicioso:

“ Posso não ter dinheiro, mas comi te a mulher por isso posso mandar te FUCK YOU!!!!

Nisto fugiram porta fora agarraram o nosso herói que estava á porta da entrada a observar e a admirar esses comportamentos porque em Or não existia violência física ou verbal nem sexo animalesco como ele tinha presenciado á escassos minutos. O escravo como tinha um casaco verde, na pressa confundiu o casaco com o Veado Voador o Cozinhador, pós amigos o VVoC, e agarrou metendo o dentro do carro e arrancou a todo o gás!

Dentro da casa e desesperado o Cozinheiro debaixo de uma fúria medonha começou a sentir se mal e nisto o esperma que tinha acumulado durante 3anos nos seus pequenos testículos (porque a mulher já não o satisfazia á 3 anos daí a acumulação excessiva de espermatozóides loucos por conhecer o mundo vaginal) começou a subir lhe veias acima e o seu sangue começou a transformar se em esperma!! Como a dor de corno foi muito grande toda a sua maluquice recalcada durante 10 anos veio ao de cima naquele momento!! Claro está, ele desmaiou, porque como se deve calcular não deve ser uma metamorfose muito fácil de se suportar.

Quando acordou, meio desorientado, olhou se ao espelho e proclamou em tom malvado as seguintes palavras sem meter nem pôr:

“ A partir de agora sou o COZINHEIRO CORNOR e vou me vingar de todos aqueles que me fizeram transformar num testículo gigante!!

VINGAR ME EI DA PUTA E DO ESCRAVO E JÁ AGORA DO MUNDO TODOOOOOOOOO!!!! Muahahahaha (riso maléfico)

Bem como podem deduzir por esta altura este será o primeiro vilão das nossas super aventuras. Mas também não o podemos censurar e temos de ser complacentes com o homem afinal quem é que gosta de ser corno? Dor de corno deve ser assim pó desagradávelzito….